Vesikauhua

Vesikauhua

”Juomakelvoton vesi tappaa 8 miljoonaa ihmistä vuodessa”.

Titanicin ja World Trade Centerin uhrit kerrottuna kahdellatuhannella. Tästä tragediasta ei juuri kirjoitella lehdissä. Ei julisteta sotia tai tehdä hulppean hintaisia hollywood-spektaakkeleita. Vaikka syylliset löytyvät keskuudestamme. Mitä tämäkin kertoo Helsingin7päivääsanomalehtiemme tilanteesta? Journalismin tilasta?

Jotenkin Nokian vesikriisi tuntuu teelusikalliselta tähän valtameren kokoiseen ongelmaan verrattuna.

Kovaa mesiziä

[ Löytö ]
Mainokset

Hitlerin muna

Munapää

Toista maata jatkaa epäsovinnaisen kauheilla otsakkeillaan. Mätämunakampanja Etelä-Afrikasta. [tuolta]

Historia on tuottanut paljon mätämunia. Onneksi meidän munamme ovat aina hyviä.”

Olenkin jo ihan odottanut aikaa kellosta katsoen milloin munatehtailijat ymmärtävät käyttää hitler-korttia. Se on vain odottanut tuloaan. Sehän on ihan loogista ja selvää. Natsisaksa ja kanat. Näettehän yhteyden?

Kuten tiedämme Hitlerin viikset ja kampaus olivat erittäin merkittävä osa hänen stailiaan ja imagoaan. Ne olivat hänen henkilöbrändinsä keskeisiä tunnisteita. Hitlerin lookista muodostui välittömästi tuttu ja hänen sanomaansa tukeva elementti. Se on sitä tietty edelleen. Yksi klassinen viiksimalli kantaa vielä piiiiitkään hänen nimeään ja leimaansa. Kuinkahan monella on pokeria kulkea sellaisissa viiksissä ilman Chaplin-hattua?
Rinnakkaistodellisuuspohdinto.

Ajatella jos Hittis olisi vaihtanut tukkastailia kuin Beckham. Tai viiksien asentoa. Miten siinä olisi käynyt? Brändi olisi lähtenyt seilaamaan. Ihan takuulla.
Lopuksi hätkähdyttävän eroottishenkinen Hitlerin viiksikuva. Lue loppuun

Mee vege siitä

Nami nami
Zürichiläinen Hiltl-kasvisravintola tekee ikkunan takana tähyilevistä lihansyöjistä sikoja. Royston Vasey tv-sarjan kannibalistisen vinoutuneet tunnelmat ovat vahvasti läsnä. Vanha täti-tätseriläinen-ryppynaamainen konservatismi rinnastettaan näpsäkästi sikoihin. Poliittisesti aktiivinen ravintolatoiminta tekee pauhulla tuloaan.

Ihminen on sitä mitä hän syö. Eläin tai kasvi. [via]

Absoluuttinen totuus ruotsalaisista

Juoppohullut swedut

Kiitos Jussille! Tämän suurieleisen hehkutuksen inspiroimana nikkaroin välittömästi ylläolevan mainosmuussin, eli muunnellun mainoksen. Alkuperäinen kortti, jonka voi katsastaa tuolta, mainostaa ruotsalaisen dekkaristin uutta murharomaania tekstillä ”Greetings from Fjällbäcka”. Tekemäni muutos oli pieni. Vaihdoin alkuperäisen tekstin tilalle ruotsalaisen alkoholibrändin logon. Koko yhtälö ”Country of Sweden” teksteineen saa ihan uusia ulottuvuuksia. Laitoin mainosmuussin eteenpäin tuonne. Taas saa jännittää julkaisevatko. Odotan myös jonkun ruotsalaisen kepposesta hermostuvan. Eihän tuo ihan matkailumainoksesta käy.

Joutsenlammen tulitaistelu

Kiinalaista balettia
En ole koskaan oikein ymmärtänyt balettia. Mutta jos tarjolla olisi kiinalaiseen tapaan aseellisia balettiesityksiä, saattaisi moni kaltaiseni yksinkertainen mies innostua. Trikooasuiset pimut hyppimässä uzit käsissään saisi minut maksamaan pääsylipusta korkeakulttuurin salattuun maailmaan. Lauri Törnin rintamaseikkailuista saisi myös monivaiheisen baletin. Matrix on jo balettia valkokankaalla, miksei myös lavalla?

Taide on parhaimmillaan ihan jees.

Levynkansi tuolta.

Back in the U.S.S.R.

Rakas Ivan. Olen huolestuneena seurannut maassanne tapahtuvaa f********a kehitystä.

Olen myös miettinyt tuota kansanne laajasti viljelemää fasismi-sanaa. Jännä sana, jonka merkitys on moninainen. Siitä tulee mieleen Mussoliini. Mussoliinista tulee mileeen spagetti. Spagetista tulee mieleen raketti, raketista Laika-koira ja koirasta mieleen haukku. Fasistiksi haukkuminen on huvittavaa. Sehän on ihan hassua. Ikäänkuin sinä rakas Ivan, kiljuessasi Viroa fasistiseksi, et olisi kiihkoisänmaallinen, johtajan auktoriteettia kunnioittava, armeijan patsaita ja muistoa palvova pörröpää, kuten kaikki maailman fasistit. On se huvittavaa. Murtovaras kiroamassa asuntoonsa tehtyä murtovarkautta.

uimitenhieno

Adidas mainostaa Nikeä

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Omakehu haisee. Siitähän koko mainonnassa oli alunperin kysymys. Haisemisesta. Onneksi semmoinen ilmiretostelu tuotteen ylivoimaisella suoritusteholla on jo vähenemään päin. Voi tietenkin olla että lasittuneet silmäni eivät enää kiinnitä sellaiseen huomiota.

Adidas heittää kaveria kivellä, sillai ovelasti. Nerokasta.